畅游吟

关于时间的话题，我总觉得很宏大，自己把握不了，但是任然想写一点这样的事情。

今天早上醒的时候看了一下手机，7点半，然后开始登微博，刷人人，完了之后就接着睡了一会，不知道过了多久，再次醒来，看了一下手表12点半……纳尼，怎么会这么玩，后来发现手表停留在夜里12点半没走了–！（伤不起）。拿起收起一看，没电了~~瞬间又是三条黑线，然后下楼的时候碰见同学问他几点了，他说也不清楚，难以形容的心情……后来去超市买吃的，本想看一看时间，但是坑爹的超市也没有钟表之类的东西，内流满面啊~~一天连个时间都搞不清楚，分不清楚是早上还是下午。

有些人可能尝试过没有电子产品的日子，但是我在想有没有人尝试过不知道时间的日子。反正我觉得，不知道时间是一件非常恐怖的事情，感觉生活的重心一下就没了。几百年前的人们估计也没有电子产品或者手表之类的东西，我不清楚他们是怎么判断时间的，他们的日子怎么去度过。

这是时间的绝对值不清楚，假如有些人时间的相对值不清楚怎么办？经常会碰到这样的情况，“等一下，马上来”，可是等了好久也没有来，“马上”这个词总会有种神奇的魔力，每个人对它的理解都不一样，他就像哈姆雷特，1000个观众有1000种看法，当你对他的理解跟其他人有差距时，悲催的事情就来了~还有些人可能比马上好一点，说的是“给我5分钟”，可是看着手表过了10min他还没有出现，怎么办~这种人就是典型的对时间判断不足的人，总觉得可能花不了多少时间的事情，其实还是需要一点时间去打磨的。

所以对于时间的把握，其实也没有那么简单，我觉得可以从小事做起来培养自己的时间观念，比如你干一件事情，给自己订一个时间目标，当然看看花费的时间与目标有多大的差距，然后在不断的去调整完善。把握时间，把握自己，把握未来（突然觉得这句话好牛逼）

又是这个让人失望的标题。

前两天，听到一个汽车系的师兄自杀的消息，其实本没有想太多的原因，最近看了一些媒体的报道，因为学业压力过大而抑郁自杀。看到这样的事情，真的觉得很遗憾，本来是很有前途的有为青年在这个时候选择这样的方式离开，除了遗憾，我觉得我们更多的理解和反思。

从进入清华的那一刻开始，你就注定比别人得到更多的关注，周围的人对你的期待相应也是越来越大。这无形中间就给了他们一定的压力，这种压力也许处理的好算得上不错的动力，但是如果处理的不好也许会积压。其实能够进入清华，从学习成绩上面来说，应该都在各自的圈子算得上是不错，一路以来优等生的印象让别人觉得学习对他们来说就是一件很容易的事情。但事实上，他们背后所需要付出的，常人是难以理解的，你有想过在大年三十的晚上，图书馆还是有不少人在努力么？你有想过周末自习需要排几百米长的队么？很多时候，成功真的不仅仅是靠智商的。

说实话，我真的很能够理解这位师兄最后做出这样的选择的原因，论文的课题自己做不来，很多时候有没有其他的办法去改变这个事实，要么硬着头皮做下去，要么换一个题目，每个人面对这一选择的时候都会疑惑，尤其是那个课题你自己花了很长的时间去做，花了很多心思在这个上面，让你半途而废，真的不是那么容易；可是，选择一个新的课题，也不是一件容易的事情，新的课题能够做成什么样也是自己不知道的。尤其在自己毕业的关键一年，很多时候真的是生不由己。

那么我们应该如何去避免这种情况呢，首先，我觉得我们在课题遇到问题的时候，多跟自己的导师沟通一下，按后多跟周围的同学沟通一下，尤其是作为同学的我们，在朋友遇到困难的时候，我们应该多多鼓励对方而不是说一些冷嘈热讽的话。其次，我觉得我们应该多关心一下周围的同学，有什么情况及时跟大家反映。最后，我觉得我们需要乐观，更多时候为自己的亲人着想。

最后希望，做论文的孩子能够顺利吧~

卡尔.纪伯伦

我曾七次鄙视自己的灵魂

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

我感觉次次中箭，每次都在说自己一般~
真的是在逃避，在逃避好多事情，别人的事情就是好处理，自己的事情就是很难
我该怎么办~ 怎么办~！

这个世界，可以帮你，最可靠的就是你自己，连自己都放弃了别人还怎么帮你！！！

今天再次收到了哪家公司的经理的电话，我真的是犹豫了，那一瞬间
我能感受到他们的诚意，以及对我的信任和看重
人最怕的其实不是别人看不起，而是怕让相信自己的人失望~

写下这个标题的时候，其实我并不知道后面的文章该怎么写。只是觉得此刻的我，有那么一丝想写的冲动。至于写什么已经不重要了。因为能够开始写，已经是一件很好的事情。

从开始建立这个博客网站，到现在已经一整年的时间了，当时或许说只是希望整个研究生生涯有些东西可以留下来，然后就开始逼迫自己写点东西出来，刚开始主要就是以游记为主，是不是穿插些照片，到现在几乎只有文字。或许那些保存照片的网络相册都已忘记了账号，或许已经忘记了怎么去插入图片，或许已经根本忘记了还可以插图这回事情。从刚开始想在这里留下些有用的东西，到现在几乎只是在灌水。写着一些鸡毛蒜皮的小事，或许在有些人看来根本就没有必要去记录他，要么是流水账，要么就是表达一下自己的郁闷，要么就是装装B。可是正是这些才是生活最为原始的印记，我的每一天就是如此，没必要去刻意装饰着什么。

其实，我觉得有时候留下点东西，可以算作是好事，因为在某个时间以后再回头看自己当年写的文字，总感觉是最熟悉的陌生人，总会有一些不经意的变化，但是这些变化又是自己日常生活中部容易察觉的。

本来昨晚上很早就回宿舍睡觉的，可是跟室友讨论了一下论文，然后发现自己还是有些地方不是很清楚，于是心里一阵阵空落的，再怎么睡也睡不着，在床上翻来覆去了两小时，索性爬起来，去楼下的超市买了碗意大利面（微波炉加热的），吃完了就直奔实验室开始码下这些文字。

现在是4.27日，距离毕业也就不到50天的时间，距离预答辩不到20天，距离最终答辩不到40天；日子真的过得挺快的，可是这些时间我没有做过很好的规划，可能所有的时间久耗在论文上了。写论文的过程其实真的比较痛苦，因为完全就不知道要写什么，自己的东西不太多，很多都是参考别人的，还不能看出是抄袭，然后就各种改写加翻译，最后出来的句子自己看了都很奇怪。曾今我也想过写出一篇自己可以看得下去的文章来，但是现在不能说力不从心，至少是没有一个月前那么淡定的重新去看paper，慢慢梳理自己的思路；基本处于慌了神的状态，想到什么可以写的，就直接往里塞。

不管怎么着，日子总是要过的，论文总是要写的，现在一鼓作气的写完总是好的。不管未来的事情如何变化，以不变应万变。

第一次有这种无力的感觉，如果说考GRE这件事到最后，可以拍拍屁股最后说一句，哥不玩了，闪人。可是毕业么？能够就这样说不干就不干么，也许可以，但是六个月之后呢，结果是怎样谁知道。

从小学到初中，初中到高中，高中到大学，大学到研究生；每一步来说几乎跟父母的预期相差不太大，或者说几乎每一步都是父母的指导下走的，区别就是后面的一些决定加入我一点我自己的看法，但是主体路线没有变。这一次的选择，父母几乎是全部放手然后自己选择，可是这一次我却有些迷糊了，有点踌躇不前，我无法估计自己的选择会有多大的风险和回报，对于未来的路，我很难看得很清楚，或者说我几乎只是看到了眼前的利益，未来是什么样的我看不到。

对于我的选择，我一向很有信心，可是这一次，我真的怂了~从未有过的无力感。
我没有为这一步的后续一步路做好打算，是就那样一辈子混着，还是中途给自己来个转换，我真的不知道了。

如果说以前我还可以以学生的身份给自己各种各样的借口，但是这一次我真的不知道，真的不知道。

也许有时候是顾虑太多，有时候是考虑不清楚，也许并没有那么多也许~
几乎没有一个人看好我的选择，就连我自己都不看好，我该怎么办，怎么办~

没错，我是很不甘心，但是最终的结局是这样的，我也只能做到这样了~
除了去接受应该有的结局，而不应该用时间来逃避所有的一切。